今年最流行的笑话有哪些
一、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
二、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
三、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
四、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
1、
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！ 大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
2、
停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。
一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”
另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
3、
上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖地嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
4、
病人很担心自己的脑袋。
经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”
医生：“什么也没有。”
病人：“啊，真的这么严重？”
女人啊，说实话这辈子挺不容易的，如果说这个男人能真心实意陪你过日，他一定给不了你太多的浪漫，如果你奢求这个男人天天给你无限的浪漫，他一定不缺钱。
一个不缺钱的男人，他身边一定不缺女人，更不缺一个女人，特别是你这样的。
女孩经常说，如果说你给不了我婚纱，就不要动我的内衣。
那我想也告诉你，如果一个女人给不了男人真正的感情，那你就别动人家的钱包，谁也不欠你的，每个女人都想找个有钱人嫁了，这可以理解，谁不想嫁个有钱人呀？但你得有料。没有梧桐树，你招不来金凤凰，有钱人凭啥要你啊？就凭你那两千块钱的气质与见识？一盒麻辣烫都能把你领走的人，有钱人你确定你能驾驭的了？
好马配好鞍，脸蛋做门面，男怕选错行，女怕嫁错郎，没有金刚钻，你就别揽这瓷器活，没有那弯弯肠子,就别吃那镰刀头子。
1.老师通知我开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯地说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
2.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
3.目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又紧催。哎，真羡慕以前那些小时候就定了娃娃亲的！
4.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
5.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
6.现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我戴个眼镜去。
7.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
8.儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
9.“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
10.当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
11. 饭店里人特别多，一对年轻情侣和我拼桌，坐在我对面。那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。 我仔细一看:辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了。 那男的领着女的灰溜溜的走了…… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
12. 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！” 偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上。 真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
1.在经过一场激烈的争论之后，作家对厨师说：“你没有从事过写作，因此你无权对这本书提出批评。”
“岂有此理！”厨师反驳道，“我这辈子没有下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道，母鸡行吗？”
2.古玩店招聘店员，一个年轻小伙去面试，老板从地上捡起一块木屑，把它放在红丝绸垫子上问道:“这是什么？”
“乾隆用过的牙签。”
“好极了，你现在就可以上班了！”
你们对迷你世界有话说么
迷你世界是一个很好的解压游戏。它可以让你在学习的白忙当中感觉到快乐很解压。在这个游戏中，你有很多玩法模式。比如生存创造自定义开发者模式。道具丰富多样。。如，泡泡糖烤鸡。比如现在新出来的，自定义人物。在这个世界里。你可以开启自己天马行空的创造。和朋友一起来打打游戏，玩玩迷你世界，是很快乐的事情。在这里你可以跑酷解密生存创造电路等等等等。在联机大厅里与大伙一起联机玩耍。一起加好友见证自己的成长。在这里你可以打篮球，踢足球，开车。你想做的事情应有尽有，就看你的想象够不够丰富。好啦，就说这么多喽。这就是我想对迷你世界说的话。
迷你世界和我的世界，是两个游戏之间的竞争。而各自玩家之间除了互损之外，就不能好好玩游戏吗？先不说游戏那个是抄袭，沙盒游戏不都一个样吗！玩个游戏都是每个人选择的自己的选择，只是选择不同罢了。我希望玩家之间以和为贵！
你好，迷你世界和我的世界都是两款好玩儿的游戏。我希望两者不要争吵，迷你世界上有火箭🚀各种外星的，迷你世界，我们是有两个boss的。一个是在外心的石巨人，一个是地下的龙，龙有三个，现在迷你世界又更新了一些设计图纸。而我的世界现在也是两个boss。一个是凋零。一个是末影龙。还有末影城呢。我觉得这两者都不相同。所以他们都是沙盒游戏，希望两者和好，谢谢！还有感谢邀请。如有不同意见请私信我。
低级智商，辣鸡游戏，抄袭Minecraft，还经常伪装起来使用我的世界标题播放迷你世界的视频，已严重侵犯我的世界权益，还最先辱骂我的世界玩家，太不像话了
我的世界皮肤(免费下载，免费自制皮肤)
弱智迷你世界
又恶心又坑钱
迷你世界玩家
我的世界玩家
我的世界命令方块－球体
我的世界命令方块－自动挖矿
你迷你世界能行吗？区区一群小学生除了瞎打瞎闹过家家还能干什么？骂我的世界，骂我的世界高级技工技师？
最近大家有什么快乐搞笑的事分享吗？让我这个容易丧的人也感受下好吗
1、新买了一条连衣裙，穿好后美美的来到男友面前，我扶着门框扭着腰，甜甜的说“嗨，你看我今天美不美？”…男友两眼放光“恩，宝宝你好漂亮啊”…我羞涩的说“讨厌的人，就知道你一直迷恋我的美色”…然后一扭头，咚就撞在了门框上… 男友笑的前仰后合，然后说“我不迷恋你的美色，难道迷恋你的智商？”……
2、初中逃课，刚翻过来墙，边上就是一银行，一辆运钞车，四个特警拿枪指着我们问：“干什么的？”当时就懵了，我们弱弱说：“逃课”特警蜀黍说：“滚回去”然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。校长问：“干什么的？”我弱弱的回答：“找人。”校长大吼：“滚出去 ……”
3、记得高中晚自习那会。同桌把一个没吃完的苹果从窗户扔了下去砸到了数学老师…气的啊两个班问来问去没人承认。第二天数学老师找到了物理老师通过抛物线定律和物理冲击规律找到了我同桌。
4、老婆打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。她老板走过来搂住老婆问：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？”老婆尴尬的说是打电话请的……看着他们慢慢远去，我插在裤袋里的手把刹车片抓得更紧了！
5、我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
6、初中的时候，我宿舍一哥们惹到别人，周末被二十几人堵住，这哥们刚从厕所出来，看到此情况，转头就冲进了厕所，不多时，拖出一根沾满翔的搅屎棍，场面瞬间逆转，他一个人追着那二十几个人追了几百米，这事他吹了好几年。也让我懂得了装备的重要性。
7、高中的时候家里总会来一堆亲戚。有一次，刚打完球回来，开门看见一堆人还以为自己开错门了，还愣着。我妈叫我：“叫人啊，傻孩子。”顿时在想：能给个提示么？最后我用了十几年的智商来了一句：“大家好。”全场安静了……
8、捡到一部粉红色的手机，上面显示十七个未接电话，回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主，此时手机响了，我接起电话，对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地，你终于接电话了，我给你两千块，你把手机还给我可以吗？拜托了！”我没吭声，反复瞧了瞧手机，看起来新的也就两三千吧！她着急道:“给你五千，你把手机还给我……” 我好奇打开了相册…卧槽！
1、又下雪了，不禁想起那次和前男友雪天吵架分手，他摔门而去，喊都喊不回，后来车子打滑撞车了，腿瘸了俩月，每思及此事，我都泪湿衣襟。所以…我想说…大家雪天出门，一定要换防滑胎啊！
2、一个阿姨过来买烤鱿鱼，称了一下。我告诉她：十九块七，就给十九吧！她说：行，帮我再加点酱和孜然。加完酱和孜然，阿姨说话了：“怎么那么贵啊，十五块钱吧，不然我不要了。我微笑着说：慢走不送。然后当着她的面，把做好的鱿鱼倒给了天天过来的流浪狗。没什么，有钱就任性。
3、闺蜜素来汉子，要相亲了，我交代她说:多用人家，我们，叠词，要淑女。没想成，相亲对象是她高中同学，她撸起袖子就准备薅他，我额哼一声，她反应过来，兄弟般轻锤了他一拳:人家都等你这犊子好久了，我们快饿的憋犊子了，真想把你打打。
4、坐公交车上玩手机呢，老婆来电话:你到哪了？怎么这么慢啊？幸亏咱反应快，不能把不想早回家做饭的意图暴露出来！～我也很着急啊！可是堵车半小时了啊！……不一会儿同座大哥的电话也响起来，大哥接起来张嘴就说:堵车半小时了啊！……我看了看车外飞速而过的车，差点笑出声来…～
你好朋友，我想给你分享一些很好笑的事情，希望能让你，感受一下开心和快乐
我朋友得了消化不良，他上医院去看医生，然后他对医生抱怨，医生我进来很不正常啊，吃什么拉什么，吃黄瓜，拉黄瓜，吃西瓜，拉西瓜，吃土豆拉土豆，怎么才能恢复正常啊？医生瞅了瞅他说，那没办法了，要是这样的话那你只能吃屎了，听完医生的话，我的朋友一脸尴尬呀。
有一天我和我小侄子，在外面儿玩儿，他今年5岁了，他在他家的地板上拾了一角钱，他很高兴的拿来给我看，叔，你看你，我捡了一角钱，然后他仔细一瞅，哎！这是1992年的钱呀，这钱是不是过期了还能花吗？然后他就给扔了。
生活每天都会有开心和难过的事情，有些事情不要太较真儿，太在意了，事情过去了，回头看看那都不叫事儿，希望分享的故事能让你快乐。
我来讲几个吧，不过你得有耐心看完。
故事一：
有一回我爷爷喊我去陪他喝酒，我们两个人一人喝了半斤多，桌上的菜也所剩无几了。爷爷说冰箱里还有点鱼汤可以热了吃。因为是冷的所以放在煤气灶上开了火，他就来了。然后就开始说我以前小时候的事。过了两分钟我想跟他说去看看。我刚喊了一声：爷爷。他说：你别吵听我说。然后说了有一分多钟。我想去看看锅里，刚爬起来被他按下，说：你别走我还没说完。接着又说了一分钟，好不容易停下。我刚喊了他一声，他说：我还没说完，你别吵。接着又说了三四分钟。我刚爬起来又被按下来，又说了五分钟。这次停下了，我说：你说完了没。他说：说完了。我说：鱼汤。他恍然大悟跑到厨房一看，鱼汤烧成了鱼干。
故事二：
我跟同事两个人参加职业类考试培训，老师在讲完了一个部件工作原理让我们仔细看一下，这货在全场鸦雀无声的时候放了个响屁。我看到了老师和同学们都惊了一下。然后下课后我去问他，他居然兴致勃勃的跟我讲起了屁的产生原理和所含气体的种类以及以后可能用在哪些领域。
故事三：
有一回跟一个同事骑单车出去玩，我让他帮我拿一下杯子，结果水翻了一点。接着我去上厕所，他就在厕所门口等我，我出来的时候发现他的回头率特别的高。我仔细一看才发现，刚翻掉的水全翻他裤裆里了，从裤裆到大腿根湿了一大块，再加上他又站在厕所门口。
开车的路上，你有什么刻骨铭心的回忆
我最难忘的刻苦铭心回忆，是我跟我爱人2018年国庆，一起从南宁开车广东高州的信愿寺。
原因是他跟我在国庆前吵架，吵得有点凶。他说国庆去旅游，我压根就没搭理他。（因为我都不知道去什么地方旅游，会增进感情）我平时喜欢去信愿寺。他可能也看出来我没有想跟他去旅游的意思，他就突然说去信愿寺（家属发心去，是要带去的），我听他说信愿寺的时候，我立刻微笑的回答，我安排时间。
一路上我为他做高德地图的导航重复播报员，告诉他，下一个服务区还有几公里；跟他说还有多少公里进入什么地界；前方三岔路走哪里，他开车很有安全感。我们也觉得目的地离我们不远，虽然到目的地的时候已经是晚上了一点多，但是我们两个人却觉得时间过得很快。
事情虽然是发生在两个月之前。但是现在想想，依然很回味，两个人一起共同去做一件事，共同去为了一个目标，去奋斗而努力的那一种相互扶持的感觉。
爱～是在一起！生活～是点点滴滴，要走在一起。共同为生活去努力，夫妻两个人为一个目标去努力。夫妻两个人同情伉俪，爱才可以长长久久。
这问题太有感触了，有时候无聊的时候，一个人开着车回头一看，空荡荡的位置只有自己一个人，那时候最想的东西应该就是家，什么时候才会有自己的一个家？
好想和他们一样，自己开着车带着自己一家人有说有笑，有时候无聊的时候就想开着车出来，却不知道往哪里走，有的时候看着自己的爱车，跑道很烂的路心里那种感觉只有自己才懂，
有时候也想谢信自己的车技比如这张图，就这样帅气，觉得心里爽爆了。
有时候开着车去城里面，就觉得很难找到停车位让所有车主都头痛的问题，有时候一不小心就被贴了罚单，当场就想用右手拍拍自己的大腿，还有的时候遇上堵车，用贵州方言来说叫“这心里毛焦火辣的”
。不知道我这样的回答能否让你满意，如果决定还可以，请你勾勾你的手指的竖起大拇指给我点点赞，
有一年开车回家头天在朋友家喝酒把包忘他家了，早晨开车跑出去60多公里到收费站了才发现，包里装着驾驶证，行驶证，钱包，生生调头回去拿了一次，被朋友们笑话了好几年。
酒驾，还是8年前的事了，当时酒驾查得不是很严，所以没有引起重视。那天中午喝了酒，不知多少，驾车后迷迷糊糊，不知什么时候跑到街道上，速度当时应该不是很快，浑浑噩噩中突然踩住刹车。抬头一看，车前不到1米的地方有位老奶奶正在穿过马路，吓死人了，直到现在在过那地方时，我都会停下来，回想一下当时的情景，以确保不再犯类似的低级的错误，甚至是犯罪。为了他人的安全，也是为了自身的安全，请远离酒驾，真正做到喝酒不驾车，驾车不喝酒！
有一年大雾天气，我和几个朋友开车出门，一开始还好能见度还有十多米，可是后来能见度也就一米多了，太可怕了不敢停下也不敢开太快或者太慢！
所以只能一直开，我们走的是国道不是高速，还要时刻注意对面来的车，还要尽量往中间靠一些，因为只能看见道路中间的那条白色分界线！
道路两边已经有不少车在沟里了，这就更害怕了，还不能停下来因为后面的车很有可能会追尾的。
这一路这个惊险呀，不是后面的车突然按喇叭，就是对面突然有台车子也是以白色分界线为目标的。
然后天还冷，挡风玻璃上的雾气很快就变成了冰，雨刷器还坏了。
这一路上好多次都只是差一点出车祸，我们回到家后好多天都不想开车出门了！